|
|
|
юморнем?
| |
| Lilla | Дата: Суббота, 2009-04-25, 7:17 PM | Сообщение # 1 |
|
Крестная мать
Группа: Модераторы
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
в первую очередь царь- а потом уж козел и сволочь))
|
| |
|
|
| Irbis_Grey | Дата: Понедельник, 2009-04-27, 4:31 PM | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или гомики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!
Не принимайте близко, это всего лишь мое мнение.
|
| |
|
|
| оксана | Дата: Четверг, 2009-04-30, 6:53 PM | Сообщение # 3 |
 Reanimator
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| •°ტﻶﻉტტﻶტ°• Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу! •°ტﻶﻉტტﻶტ° Добавлено (29.04.2009, 20:46)
---------------------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,отмораживая свою любвиобильность,и кричал:
Ну и где?Где?,вашу мать,я спрашиваю,весна?Что за страна?
Где девченки,подснежники,щебетание птиц?
Хоть дебильных воробьев чириканье,хоть ворон дранных карканье,где?
Сплошное вранье!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: Ишь как орет,Весну чует,котов не проведешь. С НАСТУПИВШЕЙ ВЕСНОЙ!! Добавлено (30.04.2009, 18:53)
---------------------------------------------
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!
|
| |
|
|
| Irbis_Grey | Дата: Среда, 2009-05-06, 7:07 PM | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| /////////Храни тебя Господь в сухом прохладном месте....////////////
Не принимайте близко, это всего лишь мое мнение.
|
| |
|
|
| оксана | Дата: Четверг, 2009-05-07, 0:08 AM | Сообщение # 5 |
|
Reanimator
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Поздняя
ночь.Пьяный мужик возвращается домой,всё лицо в помаде, в пудре, в
румянах...На пороге злющая жена:"Ну, и что это такое?" -Бля! Не поверишь! С клоуном подрался! 
|
| |
|
|
| Alex | Дата: Пятница, 2009-05-08, 5:30 PM | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Продаю БелАЗ. После аварии, запачкано правое колесо
-----------------------------------------------------------------------
Объявление: «Лечy пpеpывание запоев на домy»
-----------------------------------------------------------------------
Кто мелко плавает, тот громко квакает
-----------------------------------------------------------------------
Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, остатривая принесенный женой огурец
-----------------------------------------------------------------------
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом
-----------------------------------------------------------------------
Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией
-----------------------------------------------------------------------
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
-----------------------------------------------------------------------
Эх, берёзка - мне б твои почки…
-----------------------------------------------------------------------
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
-----------------------------------------------------------------------
В России две беды: по одной я ходил в школу, другую в этой школе видел
-----------------------------------------------------------------------
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома
-----------------------------------------------------------------------
Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
-----------------------------------------------------------------------
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
-----------------------------------------------------------------------
Старость - это когда о внутренних органах думаешь больше, чем о наружных.Добавлено (08.05.2009, 17:30)
---------------------------------------------
Как отметить 1 апреля! 1) Взять денег в долг на день (не слишком много, чтобы выжить, и не слишком мало, чтобы не зря время тратить) и не отдать. Когда спросят, где деньги, ответить: дык я же пошутил, что одалживаю. Я просто так взял.
2) Ударить неприятного тебе человека, достаточно сильно и с повреждениями, а потом рассмеяться, улыбнуться, извиниться и сказать, что пошутил. Возможно придётся бить снова, но есть шанс, что шутка проканает. Как вариант: Плюнуть в кого-нибудь или помочиться на кого-нибудь.
3) Поспорить с камрадом, кто кого перефлудит и включить на него робота. в реале: поспорить, кто кого перепьёт, и пить воду.
4) Подставить товарища, разболтав его (её) тайну заинтересованным лицам. Потом всем говорить, что пошутил, а те повелись. В ЖЖ: выложить чужие подзамки.
5) Сломать или украсть в магазине что-нибудь подороже. Охране объяснить, что это была шутка. Быстро убежать.
6) Если понравится какая-нибудь девушка, поприставать к ней, потом недвусмысленно поприставать. Если она будет против, оглушить, изнасиловать, а потом оставить ей коробку конфет, цветы и открытку: "С первым апреля".
7) Запостить в ру_мемори, что умер кто-то из не очень известных пользователей. В реале: позвонить знакомым и сказать, что умер другой знакомый. Обзвонить подобным образом всю записную книжку.
8) Поджечь соседскую дачу, оставив на участке вещи другого соседа. Потом всем посмеяться над весёлой шуткой.
9) Выложить в ЖЖ чайлпорн и надпись "Убей кого-нибудь". Объяснять Абузтиму, что это была шутка. В реале: забежать в детский сад, незаметно раздеться до гола и побегать по заведению как можно дольше. Лучше действовать парой: голый мужчина бегает за голой женщиной или наоборот. Потом похохотать от души вместе с сотрудниками милиции.
10) Не разыгрывать никого. Я так и поступлю скорее всего.[i]
|
| |
|
|
| оксана | Дата: Пятница, 2009-05-22, 1:17 PM | Сообщение # 7 |
|
Reanimator
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Какой то, блин, вредитель
Меня «послал» цитатой:
Что женщина водитель,
Как кое-кто с гранатой!
НЕ СПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ!
А если я и нарушаю
Я дам подробно объясненье
Ведь правила я знаю!
Ну, проскочила красный свет…
С подругой заболталась,
Зато узнала я секрет
Где Танька ночью шлялась!
Ну,… кинула машину,
Где стоять запрещено…
Просто встретила Марину,
Мы не виделись давно!
На кольце создала пробку,
Бросив Джип, такси взяла…?
Так…заклинило коробку,
Лак, нечаянно, пролила!
Посредине перекрёстка
Час в раздумье стояла…?
Просто выпала расчёска
Ну, а я её искала!
Почему так быстро мчалась
Я по встречной полосе…?
Так…помада поломалась
Остальные дома все!
Не терплю несправедливость!
Как так можно говорить?
Я подробно объяснилась!
И нападки – ПРЕКРАТИТЬ
|
| |
|
|
| Irbis_Grey | Дата: Пятница, 2009-06-05, 10:04 PM | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать
***
У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели
***
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
***
Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние казахстанской экономики! - Hy что вы, батенька. Hет никакой казахстанской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!
***
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище
***
ЧП во Флориде. Порывистый ураганный ветер изнасиловал на пляже отдыхающую (А.Козак)
***
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла
***
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
***
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты "Спид-Инфо").
***
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
***
Правду в глаза лучше говорить по телефону
***
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
***
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
***
Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие. Али бен Марабут
***
Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно. Эрих Мария Ремарк
***
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.
***
Национальный вид спорта: бег по граблям
***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров…
***
Жизнь - это очередь за смертью и дурак тот, кто лезет без очереди
***
Самая необходимая наука- это наука забывать ненужное
***
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
***
Другие не лучше…(надпись на зеркале)
***
Машину охраняет клоп-спидоносец (наклейка на машине)
***
Крупные деньги не давать - сдачу не унесешь (надпись в маршрутке)
***
Не принимайте близко, это всего лишь мое мнение.
|
| |
|
|
| оксана | Дата: Среда, 2009-07-01, 3:46 PM | Сообщение # 9 |
|
Reanimator
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать... Я всё о наболевшем!:- Добавлено (01.07.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Что хочет женщина порой?
Бокал вина и выходной.
С подругой скромно посидеть.
Немного выпить – прибалдеть.!!!!! Духи чужие обсудить, о мужиках поговорить.
Чуть захмелеть и закурить.
Потом расплакаться в жилетку.
Вновь зажигая сигаретку. Прибавив музыку слегка.
Сплясать до слома каблука.
И чтоб не кто, не приставал.
Вопросы чтоб не задавал. Ты посмотри в глаза подруг.
И оглядись потом вокруг..
Зачем нужны вам мужики?
Ведь с ними сдохнешь от тоски. Им принеси, подай, налей.
И не найдешь средь них друзей.
У них одно лишь на уме.
Пойдем в постель, иди ко мне. С подругой проще в тыщу раз.
Смахни слезу с усталых глаз.
С ней хочешь плачь, а хочешь смейся.
Захочешь, в стельку ты напейся. Она поймет, она простит.
С тобою вместе погрустит.
Утрете слезы, посмеется.
Поговорив, в умат напьется. Настало утро – бог ты мой.
Шикарный вышел выходной!!! ) 
|
| |
|
|
| Irbis_Grey | Дата: Суббота, 2009-10-03, 2:15 PM | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я таки НЕ соображаю, что я делаю.
Не принимайте близко, это всего лишь мое мнение.
|
| |
|
|
|
|
